Delirios de ... 1500

Bueno, vacaciones navideñas, concluyen rapidamente, muchas comidas poca activdad fisica. un gran dolor de cabeza para mi mente transtornada, por lo tanto, me encuentro ante un consumo diario de 1500 calorias genralmente menos, y de una actvidad fisica inexistente. me siento fatal, regrese a mi casa con mis padres peso : 104 -105 libras lo equivalente a 47 kilos una tortura mental.. un banano sobresaliente mi estomago, conejos en mis piernas y grasa acumulada hasta en mis brazos que se supone que son un par de huesos.
en fin.. estoy lo que se puede decir deprimida,no se me da la gana de nada.

pronto mayores informes.

Delirios de.. Sabina.

Más vale que no tengamos que elegir 
entre el olvido y la memoria, 
entre la nieve y el sudor. 
Será mejor que aprendas a vivir 
sobre la línea divisoria 
que va del tendio a la pasión.

No dejes que te impidan galopar 
ni los ladridos de lo perros 
ni la quijada de Caín. 
Que no te dé el insomnio por cantar 
las gaviotas del desierto, 
las amapolas de París.

Te engañas si me quieres confundir 
esta canción desesperada 
no tiene orgullo ni moral 
se trata sólo de poder dormir 
sin discutir con la almohada 
dónde está el bien, dónde está el mal.

La guerra que se acerca estallará 
mañana lunes por la tarde 
y tú en el cine sin saber 
quién es el malo mientras la ciudad 
se llana de árboles que arden 
y el cielo aprende a envejecer.

Y sal de ahí 
a defender el pan y la alegría. 
Y sal de ahí 
para que sepan que 
ESTA BOCA ES MIA.

Delirios ; Rapidos

No puedo dejar este mundo, es mentalmente imposible, las palabras van y vienen, pero de la misma forma no quiero volver a enfermar.. aun más, la anorexia consume a diarios todos mis deseos... no de vida por que hace rato los deseche, pero mis deseeos de ser persona; quiero ser simplemente.. con mi meta; va la madre me siento bien delgada; me gusta verme delgada; y reprocho a la gente que usa pantalones con tallas 10 en adelante, soy una hijueputa, pero no me importa, quiero llegar a mi meta a como de lugar... y tengo que aceptar que delgada no estoy.. pero pronto volvere a mis 44 y luego sistematicamente a 40....un 4 y un 0!!! en la balanza a como de lugar!

Delirios de tenerte de nuevo a mi lado

Yandros:

Efectivamente tengo eso; un delirio por saber que es estar de nuevo a tu lado ser yo la que tomes de la mano, con la que camines y le sonrias radiante a la camara. ser la del mensaje, la cancion y el video. pero no lo soy; soy otra.. que absurda realidad.. la otra.. así me siento ahora, se que para ti yo no lo sea; y que seas sincero con tus palabras que son escasas, que son pobres y lentas... y que no se si creer.. por que hace mucho que fueron pronunciadas...

No se cual es mi falla, te propondría dejar todo tirado y que empecemos; nosotros dos; solo nosotros dos, no desde cero por que es ridículo.. por que es absurdo. por que no estamos para empezar de cero, solo acercarnos un poco más dejar de lado lo físico.. y volver a nuestros sueños; ya son cinco años atrás que nos conocemos.. que nos entregamos hasta el más mínimo detalle y ahora no se si realmente sepa quien eres, no se si puede conocerte si puede volver a enamorarme locamente dejando de lado tus defectos..
te amo si eso es cierto pero es un circulo vicioso que quiero romper; que quiero saber cual es la falla dentro de la ecuación para poder o dejarte de una buena vez.. o seguir atada a tus maltratos  a tus abusos.. a tu falta de cariño y a tu cuerpo..que pide del mio... por que si... por que me maltrata saber que te desapareces y vuelves a aparecer, me parece un abuso.. que estando en otras relaciones me extrañes y que ellas tengan retorcidos parecidos a mi...siento que ya no me quieres.. que tu cariño solo es sexual.. y solo es portarnos mal, y no digo que no me guste solo que mi mente y mi corazon se rehusa a mostrarte mi cuerpo hasta que logremos encontrar esta solucion....

hasta que se rompa el circulo y empieze la espiral.



delirios aparte: estoy en recuperacion.. y yandros tu no colaboras... en lo absoluto..

Delirios de incongruencias/incoherencia

Estoy deprimida; no quiero comer; solo quiero dormir; no quiero, no quiero, no quiero ni MIERDA!! estoy cansada de muchas cosas estoy cansada de ana, y de sus menesteres, de no comer un dia y al otro comer y castigarme; de sentirme totalmente GORDA,  y desagraciasda en mis ropajes; estoy cansada entonces de encontrarme entre la gente con una sola manilla roja que solo yo se que significa, que solo yo quieron entender, ayer no habia comido ni desayunado ni almorzado; ayer solo comi u par de frutas y fui feliz; pero entonces.. esta mañana estaba mareada entonces comi un a fruta! bien.. pero a las once me comenzo a carcomer la ansiedd y me comi una gomita;  un fundip; y una hersheys; y me siento fatal!! en dos horas mate todo el esfuerzo de ayer; y ahora quiero ir al baño; quier llorar y quiero morir.. por que simplemente no quiero nada!!!

NADA!!
NADA!!!
NADA!! Mierda!!! quiero poder como una persona normal con sus gordos normales con su celultis y no sentirme cullpable mientras como cualquier mierda!!

Delirios de ... ser y estar.

La universidad consume en estos momentos todos mis momentos para poder escribir, pues me tienen a un regimen de traga libros y de escribir paginas tras paginas y sobre paginas... semanal que me esta desgastando, promero volver a escribir desde el lunes nuevos delirios... y nuevas locuras... anorexigenas.. no es un modo de vida; ni una enfermedad; es un hecho social, socialmete mal interpretado.
¿que diria Foucault sobre nosotras? ..


buenas nuevas... me encontre con una vieja amiga del colegio, curiosamente tmabn ana.. pero ella esta en recuperacion, me agrado mucho escuchar, q me ve más mucho pero mucho más delgada, y sana.. que es un punto importante!1 no dejar q se me note si estoy bien o si estoy mal.

delirios de.... ayuda

13 DE SEPTIEMBRE DE 2010

Tiempos de.. ser todo y nada a la vez.

Solo y cuando se tiene muchas cosas en la cabeza.. no se sabe que hacer con ellas, por que simplemente entre ellas solo se desea la perfeccion.. y los estados más puros del alma; siempre y cuando estos estados no lleven en conjunto a un momento de shock insoluto e inconcluso.. espero que las cosas esten así.. por un lado tengo la universidad un univarso maravillo de aprendisaje de sueños pero por su parte de trabajos; soy una quinta parte de sociologa, pero que de hecho no logra concentrarse aun.. que le es imposible llegar a generar un conocimiento sin distraerse, y maldigo ahora al maldito internet por ello; por que se que es imposible si sigo con mi cabeza en él portatil; pero del otro lado tengo la cabeza en el ballet.. en volver a moverme con el aire y simplemente soñar.. y dejarme ir con la musica y ser perfecta, tan perfecta como las princesas...

Ser, tambien, amiga, hermana hija nieta, biliguiengue trilingue, fiestera, seria, seductora, amante.. y soñadora al mismo tiempo, ser todo pero veces al mismo tiempo ser nada .. la nada ..ser poeta y comediante... ser yo misma sin dejar de seguir construendome... seguir creciendo pero no dejar de ser.. ser mariposa y ser roca...

ligera como pluma tiesa como tabla.

Ser mujer, pero ser niño... pensar como hombre.. pero sentir como mujer ... ser sociologa, profesora, niñera y una buena persona..

pero hay veces que es preferible dejar de ser.... por que se es el todo y la nada...

ser alcoholica y ser anorexica, ser chef y ser lavaplatos, ser humano y ser extraterrestre.. ser uno y ser mil...

o simplemente ser-vir???


y cuando se desocupan poco a poco las palabras sobre el papel se sabe quien es quien.. lo japones escriben con tinta por que en susletras queda impresa la personalidad del individuo, yo escribo con sueños, con dolor, con risa y contigo.. o sin ti, con el y ellos,  y conmigo..

para mi y para todos!!! escribo por escribir... pero para sentir!!! sentir!!! y volver a sentir.. por que si no siento.. me pierdo ... si me pierdo no estoy viva... estoy MIERDA sin rumbo!




Tiempos a parte; Tengo que escribir mi rumbo y carta de navegación en las estrellas.