Delirios de ... 1500

Bueno, vacaciones navideñas, concluyen rapidamente, muchas comidas poca activdad fisica. un gran dolor de cabeza para mi mente transtornada, por lo tanto, me encuentro ante un consumo diario de 1500 calorias genralmente menos, y de una actvidad fisica inexistente. me siento fatal, regrese a mi casa con mis padres peso : 104 -105 libras lo equivalente a 47 kilos una tortura mental.. un banano sobresaliente mi estomago, conejos en mis piernas y grasa acumulada hasta en mis brazos que se supone que son un par de huesos.
en fin.. estoy lo que se puede decir deprimida,no se me da la gana de nada.

pronto mayores informes.

Delirios de.. Sabina.

Más vale que no tengamos que elegir 
entre el olvido y la memoria, 
entre la nieve y el sudor. 
Será mejor que aprendas a vivir 
sobre la línea divisoria 
que va del tendio a la pasión.

No dejes que te impidan galopar 
ni los ladridos de lo perros 
ni la quijada de Caín. 
Que no te dé el insomnio por cantar 
las gaviotas del desierto, 
las amapolas de París.

Te engañas si me quieres confundir 
esta canción desesperada 
no tiene orgullo ni moral 
se trata sólo de poder dormir 
sin discutir con la almohada 
dónde está el bien, dónde está el mal.

La guerra que se acerca estallará 
mañana lunes por la tarde 
y tú en el cine sin saber 
quién es el malo mientras la ciudad 
se llana de árboles que arden 
y el cielo aprende a envejecer.

Y sal de ahí 
a defender el pan y la alegría. 
Y sal de ahí 
para que sepan que 
ESTA BOCA ES MIA.

Delirios ; Rapidos

No puedo dejar este mundo, es mentalmente imposible, las palabras van y vienen, pero de la misma forma no quiero volver a enfermar.. aun más, la anorexia consume a diarios todos mis deseos... no de vida por que hace rato los deseche, pero mis deseeos de ser persona; quiero ser simplemente.. con mi meta; va la madre me siento bien delgada; me gusta verme delgada; y reprocho a la gente que usa pantalones con tallas 10 en adelante, soy una hijueputa, pero no me importa, quiero llegar a mi meta a como de lugar... y tengo que aceptar que delgada no estoy.. pero pronto volvere a mis 44 y luego sistematicamente a 40....un 4 y un 0!!! en la balanza a como de lugar!

Delirios de tenerte de nuevo a mi lado

Yandros:

Efectivamente tengo eso; un delirio por saber que es estar de nuevo a tu lado ser yo la que tomes de la mano, con la que camines y le sonrias radiante a la camara. ser la del mensaje, la cancion y el video. pero no lo soy; soy otra.. que absurda realidad.. la otra.. así me siento ahora, se que para ti yo no lo sea; y que seas sincero con tus palabras que son escasas, que son pobres y lentas... y que no se si creer.. por que hace mucho que fueron pronunciadas...

No se cual es mi falla, te propondría dejar todo tirado y que empecemos; nosotros dos; solo nosotros dos, no desde cero por que es ridículo.. por que es absurdo. por que no estamos para empezar de cero, solo acercarnos un poco más dejar de lado lo físico.. y volver a nuestros sueños; ya son cinco años atrás que nos conocemos.. que nos entregamos hasta el más mínimo detalle y ahora no se si realmente sepa quien eres, no se si puede conocerte si puede volver a enamorarme locamente dejando de lado tus defectos..
te amo si eso es cierto pero es un circulo vicioso que quiero romper; que quiero saber cual es la falla dentro de la ecuación para poder o dejarte de una buena vez.. o seguir atada a tus maltratos  a tus abusos.. a tu falta de cariño y a tu cuerpo..que pide del mio... por que si... por que me maltrata saber que te desapareces y vuelves a aparecer, me parece un abuso.. que estando en otras relaciones me extrañes y que ellas tengan retorcidos parecidos a mi...siento que ya no me quieres.. que tu cariño solo es sexual.. y solo es portarnos mal, y no digo que no me guste solo que mi mente y mi corazon se rehusa a mostrarte mi cuerpo hasta que logremos encontrar esta solucion....

hasta que se rompa el circulo y empieze la espiral.



delirios aparte: estoy en recuperacion.. y yandros tu no colaboras... en lo absoluto..

Delirios de incongruencias/incoherencia

Estoy deprimida; no quiero comer; solo quiero dormir; no quiero, no quiero, no quiero ni MIERDA!! estoy cansada de muchas cosas estoy cansada de ana, y de sus menesteres, de no comer un dia y al otro comer y castigarme; de sentirme totalmente GORDA,  y desagraciasda en mis ropajes; estoy cansada entonces de encontrarme entre la gente con una sola manilla roja que solo yo se que significa, que solo yo quieron entender, ayer no habia comido ni desayunado ni almorzado; ayer solo comi u par de frutas y fui feliz; pero entonces.. esta mañana estaba mareada entonces comi un a fruta! bien.. pero a las once me comenzo a carcomer la ansiedd y me comi una gomita;  un fundip; y una hersheys; y me siento fatal!! en dos horas mate todo el esfuerzo de ayer; y ahora quiero ir al baño; quier llorar y quiero morir.. por que simplemente no quiero nada!!!

NADA!!
NADA!!!
NADA!! Mierda!!! quiero poder como una persona normal con sus gordos normales con su celultis y no sentirme cullpable mientras como cualquier mierda!!

Delirios de ... ser y estar.

La universidad consume en estos momentos todos mis momentos para poder escribir, pues me tienen a un regimen de traga libros y de escribir paginas tras paginas y sobre paginas... semanal que me esta desgastando, promero volver a escribir desde el lunes nuevos delirios... y nuevas locuras... anorexigenas.. no es un modo de vida; ni una enfermedad; es un hecho social, socialmete mal interpretado.
¿que diria Foucault sobre nosotras? ..


buenas nuevas... me encontre con una vieja amiga del colegio, curiosamente tmabn ana.. pero ella esta en recuperacion, me agrado mucho escuchar, q me ve más mucho pero mucho más delgada, y sana.. que es un punto importante!1 no dejar q se me note si estoy bien o si estoy mal.

delirios de.... ayuda

13 DE SEPTIEMBRE DE 2010

Tiempos de.. ser todo y nada a la vez.

Solo y cuando se tiene muchas cosas en la cabeza.. no se sabe que hacer con ellas, por que simplemente entre ellas solo se desea la perfeccion.. y los estados más puros del alma; siempre y cuando estos estados no lleven en conjunto a un momento de shock insoluto e inconcluso.. espero que las cosas esten así.. por un lado tengo la universidad un univarso maravillo de aprendisaje de sueños pero por su parte de trabajos; soy una quinta parte de sociologa, pero que de hecho no logra concentrarse aun.. que le es imposible llegar a generar un conocimiento sin distraerse, y maldigo ahora al maldito internet por ello; por que se que es imposible si sigo con mi cabeza en él portatil; pero del otro lado tengo la cabeza en el ballet.. en volver a moverme con el aire y simplemente soñar.. y dejarme ir con la musica y ser perfecta, tan perfecta como las princesas...

Ser, tambien, amiga, hermana hija nieta, biliguiengue trilingue, fiestera, seria, seductora, amante.. y soñadora al mismo tiempo, ser todo pero veces al mismo tiempo ser nada .. la nada ..ser poeta y comediante... ser yo misma sin dejar de seguir construendome... seguir creciendo pero no dejar de ser.. ser mariposa y ser roca...

ligera como pluma tiesa como tabla.

Ser mujer, pero ser niño... pensar como hombre.. pero sentir como mujer ... ser sociologa, profesora, niñera y una buena persona..

pero hay veces que es preferible dejar de ser.... por que se es el todo y la nada...

ser alcoholica y ser anorexica, ser chef y ser lavaplatos, ser humano y ser extraterrestre.. ser uno y ser mil...

o simplemente ser-vir???


y cuando se desocupan poco a poco las palabras sobre el papel se sabe quien es quien.. lo japones escriben con tinta por que en susletras queda impresa la personalidad del individuo, yo escribo con sueños, con dolor, con risa y contigo.. o sin ti, con el y ellos,  y conmigo..

para mi y para todos!!! escribo por escribir... pero para sentir!!! sentir!!! y volver a sentir.. por que si no siento.. me pierdo ... si me pierdo no estoy viva... estoy MIERDA sin rumbo!




Tiempos a parte; Tengo que escribir mi rumbo y carta de navegación en las estrellas.

delirios de..que paso?

NIñas;  se han borrado  todos los blogs que sigo que mierda!!! que sucede?? que sucedio??

Delirios de una traga!!

WE'RE GOING TO BE FRIENDS ' - THE WHITE STRIPES Fall is here, hear the yell back to school, ring the bell brand new shows, walking blues climb the fence, books and pens I can tell that we are gonna be friends I can tell that we are gonna be friends Walk with me, Suzy Lee through the park, and by the tree We will rest upon the ground and look at all the bugs we've found then safetly walk to school without a sound then safetly walk to school without a sound Well here we are, no one else we walk to school, all by ourselves there's all dirt in our uniforms from chasing all the ants and worms We clean up and now it's time to learn we clean up an now it's time to learn Numbers, letters, learn to spell nouns, and books, and show and tell at playtime we will throw the ball back to class, through the hall Teacher marks our height against the wall Teacher marks our height against the wall And we don't notice any time pass we don't notice anything We sit side by side in every class Teacher thinks that I sound funny but she likes the way you sing Tonight I'll dream while I'm in bed when silly thoughts go through my head about the bugs and alphabet and when I wake tomorrow I'll bet that you and I will walk together again cause I can tell that we are going to be friends cause I can tell that we are going to be friends

Nose su nombrepero: Me gusta y que!!!!!

que: que no se lo voy a decir que me muero de ganas que tal vez seamos amigos.. pero solo tal vez.

Delirios de lunes otra vez...

Bah!!! este fin de semana comi como una vaca!!!! odio esa forma mia de comer!!! y no poder acceder a mia por miedo!!! y por vanidad, ana me tiene con los dientes vueltos una mierda.. y no quiero que mia me los termine de destruir el poco esmalte que me queda arg!!! en fin mañana comienzo de nuevo un semi ayuno, este fin de semana me mantuve en la raya de las 1500 kal.. espero no haber consumido más de eso. ummm que mas el facebook va muy bien.. y pues no creo poder publicar la prox semana por que mi mama está aqui. de visita.
;S -- besos a todas!

Delirios de... Facebook.

Princess; abrí, la mi, facebook, para poder star más en contacto con ustedes; espero me ageguen, de la misma forma no es nada muy ostentoso, por el momento les conté que mis padres vienen a visitarme, y que tengo que ponerme a comer un poco para que no se den cuenta de nada; por el otro lado, no quiero acercarme a mia, pero a veces, la sensacion de llenura es tanta ..que siento a mia a mis espaldas.... ummm tengo entre mis planes comprar ese siluet 40, lo han probado? sera que funciona??  y pues volvi a comprar las anticonceptivas, por varios motivos, y entre ellos no se encuentra el sexo; .... ando veraneando, los motivos.. bueno mi periodo es bastante irregular, claro que uno de los tantos beneficios de ana, es que se ha reducido enormemente; de 15 días a solo 2 es maravilloso! 

encima las anticonceptivas, me ponen la piel bellisima y mantienen el peso. pero pues para que funcionen tengo que dejar de fumar tanto :( ... por lo menos me queda el tinto... 

Delirios de una normalidad

Les hago una entrada rapida, pues esta por descargarseme el portaltil  y tengo pereza de ir a conectarlo; les cuento; hoy fui aparentemente normal, comi!! por un lado me remuerde la cabeza y los sentidos, y me muero de ganas de acudir a mia, pero era necesaio q mis compañeros me vieran comer antes sospechar... pero no es el momento de excederme, mis papas llegan el fin de semana y tienen que verme más menos "reppuestica",  entonces me toca tomarlmela con calma; mañana estare pasando por sus blogs; a comentarles!! con mucho amor delirante!!  les dejo una imagen!

Delirios de... AUXILIO

Tengo mucho mucho !!!! que estudiar y a mi no me rinde!!!!!! odio odio con  todo el alma este estado de vagancia en el que me encuentro!!!!!!! odio a Weber (el autor que estoy leyendo) y la reseña de 25 paginas q tengo que escribir, ODIO a Foucault.. bueno no lo odio pero no e podido leerlo aun entonces odio ese paquete de copias!!! mierda!!!!! mierda!!! mierdaaaa!! odio estar pensando en el.......!!!!!

Delirios de delgadez

Me siento delgada; Me veo delgada, mi mejor amigo se acordó de mi al ver un desnudo; una mujer espectacular; sera que para el, sin ropa me veo asi? nunca me a visto sin menos que mis vestidos o pantalones.. no creo q me halla visto siquiera en vestido de baño! pero me gusto el detalle!! por ello es que es mi mejor amigo! y lo extraño!! cantidades!!

Delirios!! de una imagen!!

Hoy como toda una princesa!!!!! -

Delirios de Ensalada.

 - deja de comer en ensalada!!
-Por que? 
- SOLO LAS GORDAS COMEN ENSALADA

Frase a propósito de Yolanda Reyes - Pasajera en Trance. 

Y pues por que simplemente es mortificante no poder 

lograr una buena alimentación - y obsesionarse cada vez más con mi peso. 

Solian por hay decirme que tengo complejo de gorda y

es cierto... solo espero poder que se acabe mi periodo 

para poder de nuevo volver a un ayuno. 

hoy fue simplemente imposible.. 

10 grm de cereal, una manzana..

y al medio dia..llegue a casa más temprano

un yogur y " ensalada" de postre. 

comida Harinas - pastel de arracacha y ensalada de calabaza. ... 

Delirios de un fin de semana.

umm bueno que les cuento, ayer me vi con mi mejor amigo.. el mejor que uno pueda tener, estuvimos en la casa de él, con su novio, un chico tambien bellisimo!!! y pues con la mamá de el... una señora q me conoce desde hace ya algun tiempo, y q sabe q me sali con la mía al estudiar mi carrera que es pues, sociología.. en fin,
Mi xico, como le digo.. me regaño un poco por lo delgada q estaba, tomo mis brazos q ultimamente son más palilludos de lo normal, y me pregunto con vos de mamá q si estaba comiendo bien, me senti un poco mal al decirle q si, pero q el estress del cambio de ciudad era lo q me tenia como flaca, pero que estaba bien, pero me muero de ganas de contarle... y de explicarle bien, por q ni siquiera recibi todo el licor, q me ofrecian, no tome ni una gota... por aquello de las calorias extras que trae consigo, la cerveza el aguardiente, entre otros.
Por que ayer fue parche arcoiris! yo generalmente caresco de una vida social activa.. soy de aquellos champiñones que se quedan en el pasto mirando.. y acostumbrada ya al plan chirreto, de hierba y vino en el jardin de freeud,  ayer..recorrri las calles de la zona T, todo muy lleno de gente de oligarquia Colombiana y de niñas entaconadisimas y bellisimas con sus vestiditos strapples a pesar del frio, y de sus gabardinas  cortas pero lo suficientemente largas para cubrir sus pantaloncitos calientes.

No soy de aquellas marxistas.. que considera q el capitalismo es la desgracia del mundo y el comunismo es el unico que lograra salvar al mundo... solo que realmente prefiero la cancion protesta al vallenato y la salsa y el reguetton en la misma calle.. sin poder diferenciar ninguno!!

en fin asombrada por la vida nocturna... de la cual hace mucho tiempo no veia.

por otro lado... se imaginaran.. q como muchas soy una enamorada... permanente. y ayer mi xico, me hizo interrogatorio de aquellos "hombres" que deje en Cali. como ustedes no saben, les hare un breve resumen.

Ummm hace cuatro meses termine con mi novio, el a la semana de terminar conmigo, estaba con una compañera y pues amiga mia de la carrera. ella se siente mal por que no quiere parecer la quita novios, y pues a pesar de morirme por dentro yo comparti el semestre pasado, junto con ellos TODO el romanticismo de su relacion muy a morirme por dentro, y a tratar de mostrar que no me importaba. la cuestion es que el me hace mucha falta, pero estamos más cerca de lo que se imaginan; el tmabien fue aceptado aca en la capital para el intercambio.. solo que la brecha es tan grande, y ella me detesta tanto, q el a duras penas trata de entablar un conversación conmigo. y pues a mi mi me duele cantidades.
Por otro lado en cali deje tmabien a alguien, aquel tipico seductor.. productor de cine, y escritor de guiones de pelicula.. al que yo le estaba hullendo solo y por q se que podria caer en las garras de el y terminar herida, justo antes de irme... nos vimos.. y sin màs yo no pude hacer otra cosa que tragarme de el.  y pues como buen partido del genero masculino no es más q yo me fuera para q el desapareciera, le textee, muy inocentemente, para decirle q me hace falta... creo q el mensaje no llego.. y q bueno el ya sale con otra. ...
y pues hay un tercer hombre en mi vida, mi novio eterno, aquel q me dice q me ama, y que yo amo con locura... pero que aparece y desaparece cuantas veces el lo desea.. las razones tiene novia! más de una! y a mi me tiene... siempre en la mitad del sandwich! por q no soy capaz de estar con el mientras el este con alguien más. pero el si quiere tenerme alli eternamente... ahora soy yo la q estoy desapareciendo de la vida de el.

Delirios de...Visiones

.. Como esoy en un semi ayuno... y estoy gastando màs energias de las consumidas... mi cuerpo comienza a resentirse.. he seguido los consejos de muchas, muchisimas gracias por ellos!! es por eso bueno que decidi hacer un semiayuno. no dejo de comer, pero tampoco como mucho... lo unico malo de ese semi ayuno, consiste en que la sensacion de llenura; es permanente y pues me incita utilizar mia... lo cual no quieroo! en fin princss!!!  voy con fuerza!! caminando muchisimo para poder constrarestar las calorias consumidas y con mucho estudio! y pues!! parece que estoy bajando de peso. por q me lo han dicho. y pantalones que traje para acà.. me estan quedando grandes. que funcional para mi ego!
por otro lado ya vuelvo a tner wi-fi, entonces intentere publicar màs seguido!!! besos!!!

Delirios de.. Gorda!!

Aca en donde estoy no hacen otra cosa q darme comida!!! ya se comienza a notar!!! estoy  GORDA!!!  sin más que decir!!  mierda odio esto!!!

Delirios de Ana!!

ODIO!! Odio AnA con todas mis fuerzas!!! matarme la cabeza cada alimento consumido... verme al espejo.. vestirme!! es una tortura para mi!!! a veces quisiera parar.. pero esta maldita necesidad de estar perfecta en este frió ambiente me tiene desgarrada..!!!! esa sensación de querer vomitar todo aquello, que entra por mi boca, pero al mismo tiempo saber que si accedo a ana..... estoy adentrandome cada vez más en mi delirio de estar perfecta.  pero aquellos resultados que suben el ego.. me mantienen en ese desnivel...........










Delirios... lejanos: Donde me encuentro.. no estoy solo, viaje con tres compañeros más de universidad.. entre ellos mi ex..  que aun amo y me desvivo por él.. lo encontre mirandome atentamente el  otro día y exclamar.. que estaba muchisimo más delgada. no supe que responderle. solo le dije que era efecto de los muchos sacos  encima. -

>Niñas.. tengo una duda, una inquietud grandisima, en estos momentos estoy en tierra fría. como quemo más calorias.. no estoy segura, se que mi cuerpo o disminuye el nivel de actividad y quema menos calorías o para tratar de mantener el calor gasta  más? espero que sea la segunda.!

Delirios de.. empezar de cero.

Ola niñas!! lo siento, hace casi una semana que no publico nada y lo ultimo que he publicado a sido pura basura.. bueno les cuento, me encuentro en Bogotá, la capital de mi país.. y pues ante la constante vigilancia de mi "apreciado" padre estoy a punto de ir al psiquiatrico. me tienen con los pelos de punta... les comento.
el sistema de transporte aqui, no es que sea lo máximo.. son unos buses articulados que parecen un metro y que pues tiene la posibilidad de transitar por unas vías en la mitad de las avenidas exclusivas para ellos. un sistema de transporte masivo. si bien se que no conozco las rutas; y que solo conozco una parte de la ciudad. pues cuando vengo a vacacionar solo salgo a la zona t o al parque de la 93, en el norte de la ciudad.. donde se encuentran bares.. que bueno.solo se entra una vez en la vida e invitado. (Razón: Costos), pero se que me puedo ubicar bien.. conocer la ciudad solo lleva de pasear un poco en trasmilenio, así se llaman los buses, y de caminar un poco el espacio. en fin conocer.. pero para mi papá requiere un sistema de logística en el que me tuvo metida cuatro días mirando en Internet las mil y un posibilidades de rutas que existen para ir de un mismo lugar a la universidad. eso por un lado.. por otro lado las mil y una forma en las que debo caminar del apto de mis abuelos y mi tío, hasta la estación en donde para el bus... agréguenle mas de un altercado ya que todos los individuos presentes se les da la gana de opinar... en eso toda la semana desde el Lunes.. en cuanto a la alimentación mi abuela es una muerta de hambre y ella siente que si uno no como no es nadie... me ha tenido comiendo por cantidades.. al estar aquí con mi papá vigilando cada pedazo de comida que me llevo a la boca a sido imposible. simplemente imposible sentirme bien... sucede no se por que rayos!!!! que con clima frió me hincho!! y me siento como una papa redonda y regordeta. eso si, el primer día fue genial, por que todo el mundo me dijo lo linda y delgada que estaba...pero que estaba demasiado pálida, que tenia que comer más.. ya hoy mi tía que es una flaca raquítica.. vegetariana. me dijo que si no hacia acá ejercicio me iba a engordar.. eso para mi es en delicadas palabras: ESTAS GORDA! - pero tengo la solución: AYUNO!!! ya el lunes empiezo en la u. y pues tengo la posibilidad de salir tempranisssimoooooooo- y nadie se dará cuenta que desayuno o que no.. y pues el almuerzo lo largo en biblioteca.. ya la comida.. me excuso gentilmente con mi abuela diciéndole: que comí en la u!!! es perfecto.. esta vez menos un KILO más!!!!!!!!!!! un poco más cerca de la perfección.



Delirios sobrantes!!
tengo un serio problema con el genero masculino.

Delirios de una dieta

Como estoy medio de trasteo, encontré en mi cuarto unas dietas... no se si llamen la atención voy a colgar esta q tiene unos menús variados.. mientras no se puede ayunar, la considero exagerada.. me parece mucha comida... pero bueno.. hay días en q comemos más que eso.. y hay días en que eso es un atropello. me esta dando duro pasar de mi ayuno a las 1500 Cal diarias.. pero bueno.. poco a poco.. o vuelvo a un ayuno o me acostumbro de nuevo a comer.. lo unico q me importa es no engordar en ese mientras tanto. mi mamá por un lado molesta que estoy muy flaca.. por el otro q no estoy haciendo casi ejercicio. hoy la escuche hablando con mi abuela diciendole que yo no comia que estaba demasiado delgada... no se si sentirme bien al respecto o no.. por un lado se que se nota mi esfuerzo, por el otro  lo siento una mentira, me miro al espejo y veo grasa acumulada por todos lados. iuchh!! 


Dieta de 1500 Calorías. 


Desayuno: Un yogur + Porción de Fruta - O medio yogur y Media porción de fruta.
Merienda: Infusion(te o hierbas), media taza de leche descremada, pan integral, 50grs de queso mozarella.
Almuerzo: Sopa de vegetales, más una cucharada de levadura de cerveza, una porcion de carne blanca o roja, una porcion de hortalizas cocidas, una porcion de hortalizas crudas, una cucharada de aceite, y una fruta.
Once: fruta pequeña o un yogur o leche y gelatina.
Cena: Sopa, una porcion de vegetales crudos, una de vegetales cocidos, un equivalente de la carne, una cucharadita de aceite y una fruta pequeña.

Opcion de Desayuno o Merienda. 
Infusion, 3/4 taza de yogur, leche, musli (tres cucharadas) granola, o cereal sin azucar..

Delirios.. de Fin..

Gracias princs por apoyarme en el ayuno..! han sido un super apoyo para mi, les cuento. a partir de mañana lo tengo que suspender, y vuelvo al regimen de las 1500 calorias, la razón, mi papá ya regreso de viaje..y pues como el mantiene en la casa, esta muy muy pendiente de mi, termino está vez con una ganancia, llegue a la meta que queria.. ahora el plan es permanecer durante aproximadamente un mes en el peso conseguido, no bajar no subir. va a ser dificil, debido al cambio de ciudad.. y pues ya me avisaron, que voy a tener una agenda completa con todos los platos incluidos. pero me apego al buen ejercicio! cosa que me encanta. no les respondo una por una debido a que ya es tarde!! y pues que en algunos de sus blogs, mi internet de baja calidad se bloquea en los comments!! mucha fuerza todas!!!

Delirios de... orden!

Al permanecer en la casa..no encuentro ninguna otra cosa que comenza a organizar compulsivamente todo.. sigo con mi ayuno, pero estoy triste.. apenas hoy me doy cuenta que la bascula se encuentra dañanda... no logro calibrarla y eso me saca de quicio.. razones por las que me puse a ordenar los que encontrase a la mano, adhiriendoles que mi papá ya llega de viaje y el si me tiene entre ceja y ceja...estoy a la espera de ver que pasa... hoy es ya el 4 dia de ayuno! me siento super.. y pues hoy no he comido nada de nada por el momento!

Delirios de una mañana....

Hoy llueve.. parsimoniosa y lentamente, el periodo de vacaciones, esta envuelto por un copiosa lluvia al rededor del país, tan fuerte.. tan suave, tan permanente... que el interior de las casas es el lugar vacacional por excelencia...

A mi no me molesta, la lluvia me renueva... me alegra desde todos los aspectos... me quedan cinco/seis días en esta ciudad.. viajo no a conocer, pero si a lograr mejoras en mi pensum académico.. mi ayuno.. a sido suave.. y tranquilo, tal cual como la lluvia, y pues ya empiezo a ver resultados pase de 100 libras a 99, he bajado tecnicamente 1/2 kilo! eso es increible para mi cuerpo.. pues.. hace rato que se rehusaba a bajar... entre menos peso tenga antes de viajar mejor!! entonces voy con mucho animo.. muchisimo para seguir adelante

Delirios... de un nuevo día!

Ummm.. hoy voy a pasar todo el día en la cama, descansando y tomando mi ayuno con suavidad y relax..
Calorias Consumidas por el momento:
Gelatina: 5.0
Agua de Panela: 20. Cal.

Delirio de.. Morir!!!

Hoy!! me quiero morir!!! ese es el problema del ayuno!! quiero morir.. me duele cada partícula de mi cuerpo de mi mente!! de esta locura.. la anestesia de hace unas horas ya esta en decadencia pero sigo en pie.. se que no paso de los 26.. no paso... y ahora.. no quiero pasar esta noche de insomnio.. larga y eterna como siempre! a penas empieza y el cansansio en mi cuerpo esta en el limite... y con todo y eso no podre dormir.

Delirios de... un ayuno..

Hoy por varias razones empiezo ayuno.

razon 1. Me cambio de ciudad, paso de clima calido a clima frio.. lo que dificulta cerrar el pico
razón 2. Quiero llegar a mi meta de 44.
razón 3. Estoy dejando aca un chico lindissimoo... y me siento depre por ello.
razón4. Se q en la otra ciudad no podre ayunar mucho.. y no quiero ganar peso.
razón5. Voy con mi ex... y quiero djarlo con la boca abierta...
razón6. por salud..
razón7....estoy cerca de mi meta.

Delirios de..Reencuentro

Esta tarde, tras una caminata larga por mi ciudad, me reencontre con un amigo.. conocido. un muchacho con el que salia. hace más o menos un año. la primer frase que solto, inmediatamente despues del saludo es un !que flaca stas!! te ves linda! no sabia si creer esa frase

Delirios de.. Aburrimiento!!

Delirios.. de vacaciones.

agradesco que la u, solo me dajara un mes libre para descanzar.. pero al mismo tiempo lo aborresco; no soy muy muy amiguea (sic) por lo tanto me la paso metida en mi casa y estoy ante un severisimoo caso de ABURRAMBRE!!! me aburro y me da hambre!! y siento que si tomo un vaso más de agua voy a explotar!!

Delirios de... un inicio

Hay historias que no tienen un inicio ni  un fin; historias que se tornan pálidas al pasar su paginas, en un breviario,esta historia diría yo empieza con mi llegada a esta ciudad, (Calí- Colombia) una ciudad temperamental, colorida y... bueno de tirillas, piscinas etc.. y una niña de 9 años.. sola..como siempre... y entrando a repetir tercero de primaria; si repetir, solo y por que entre colegios públicos y colegios privados no existe el mismo calendario, al llegar lo primero que hizo mi mamá fue buscarme un colegio con las siguientes calificaciones: Pequeño, Bonito, Bilingue, Personalizado, Campestre Barato? bueno al colegio que entre, cumplí todas las calificaciones menos la ultima, lo costos de entrada eran altos pero no impagables, los profesores me adoptaron inmediatamente y como joven inteligente y repitente que era, cumplí rápidamente con todas las indicaciones incluso el ingles, idioma que adquirí en ese entonces con agilidad poco creíble para una niña, pero al ser trasteo.. al cambiar de ciudad... ese año escolar lo hice sola! sin mis padres, sin mi pequeño hermano, solo yo. (me, myself and I)
Y en esa pequeña soledad con la que llegue a la ciudad, me di cuenta de la crueldad de los niños... si bien fui acogida al pequeño grupo... nunca llegue a ser realmente parte de él solo y hasta cuando cambie de nuevo de colegio... las niñas por su lado.. me consideraban algo ñoña. la verdad solo un poco, no era muy ágil y siempre preferí estar sentada leyendo a salir jugando... o por el otro lado mis juegos eran bastante imaginativos y salidos casi de un mundo fantástico que los típico juegos normales. No quede relegada a jugar sola, pero si a complacer los caprichos de mis compañeras en sus picarizas en repetidas ocasiones.
Fisicamente.. bueno pequeña, menudita.. muy menudita de nariz fina solo hasta los 13, panza con muchos pliegues y una dieta encima que habia iniciado sin lograr cmabios a los ocho años. no era gorda.. pero si panzona, como diría cualquier madre; "la niña es de huesos grandes".
y los niños... en esa epoca estaban más pendientes del fútbol que de cualquier otra cosa, solo mientras creciamos todos en conjunto hasta llegar a los momentos de pubertad, aperentemente no me encontraba en las listas de beldades, del salon y los comentarios antipaticos y crueles y puedo pensar que algo envidiosos no se dejaron de notar... en fin que podía esperar, la niña pequeñita, regordeta, de frenillo y gafas... rematando con las mejores notas??

Delirios de.. Un Prologo.!

Cada paso de una bailarina, es delicado es radiante... pero cada paso anhela al siguiente; y sigue continuamente hasta la locura... esperando el silencio de la música; a mis espaldas suena el preludio nº 1 para Cello de Bach, bastante trillado para ser cierto.. sus círculos musicales que no se cierran entran y abre uno nuevo.. pero jamas sin cerrarse.
no siempre soy coherente a la hora de escribir. y original tampoco, cada vez que escribo me doy cuenta que voy volviendo el tiempo a escritos anteriores, encerrandome de nuevo en esos lugares comunes a los cuales accedo cada vez que tengo la oporitunidad; para este especifico, en esta especie de prologo a mi delirio, son la anorexia en curso, furibunda y anhelante dentro de mi cuerpo, mis amares y una forma permanente en la que yo amo. si, ese puede ser una descripcion clara, soy una persona que permanesco en un estado de enamoramiento permanente; raton de biblioteca, melomana hasta los huesos, la musica y las letras de las canciones entran y salen de mi, soy una aspirante a sociologa, bailarina de ballet clasico; y pues alguien alguna vez me quizo denominar como la chica 10. si como no... en fin.. femenina femenina no soy... no me comporto com cualquier mujer que pueda tener mi edad... siempre o voy unos cuantos pasos atras para mi edad o unas decadas adelante para ella.. tengo 20... si solo 20. (Como mi mejor amigo me denomina.. yo soy un niño muy niña) y pues mi plan o bueno mi punto es que no deseo llegar más allá de los 26. pero; eso es otro tema.

Hace poco,lei el libro Abzurdha, de Cielo Latini, una Argentina, de 26 años la cual ella relata su vida... es su biografia. sencilla sin muchas palabras sin exageraciones, mi plan para este blog... es hacer algo muy parecido.. solo por que siento que en más de un punto nos parecemos....